Aprendí a aceptar la realidad. Entendí por fin que me hacías .. que me haces mal, que es mejor tenerte lejos que cerca, que no eramos felices juntos. Que la vida sigue y vos me lo de mostraste de la peor manera. Alguien me ayudo a entender que lo que vos sentías por mi no era amor, solo obsesión. Que esta mal dejar todo de lado por una persona, que eso no es demostrar afecto sino todo lo contrario. Que por mas de la distancia se puede querer a una persona. Sin necesidad de vivir encerrados por miedo a que desaparezca ese sentimiento. No puedo mentir al decir que no te quiero, que no te extraño. 8 meses que no te veo es una eternidad. A veces sueño o planeo como seria el momento, la reacción de ambos pero me termino convenciendo de que es mejor no cruzarte de que sigo teniendo recaídas pero algo así seria lo peor. Hoy estoy mejor, por un momento me culpe a mi misma de no haber podido llevar la relación pero después me di cuenta de que era algo imposible. Era enferma. Nuestra relación. Una porquería. Creo que me costo mas alejarme de el sentimiento de necesitarte que lo que me va a costaría dejar de fumar. Sos una droga. La mas peligrosa. La mas atractiva. La mas bonita para mi. No hay un día en el que no piense en vos, en nosotros. Siempre vas a ser esa persona muy muy especial. Dolió, duele y va a doler siempre. Aunque si hoy me dan a elegir no cambio por nada del mundo a la persona que tengo al lado en este momento de la vida.
